Как быть спокойной мамой? 8 главных ошибок

Родительство

Как оставаться спокойной мамой

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня хочу поговорить о том как быть спокойной мамой и главных ошибках родителей. Поехали!

Как быть спокойной мамой?

Ваше спокойствие напрямую зависит от внутренних ресурсов, пополнять которые нужно заранее и регулярно. Что вас восстанавливает и что вы можете взять и сделать прямо сейчас? Помимо больших отдыхов вроде театра, составьте свой список экстренной самопомощи. Может быть это музыка, йога, прогулка, душ, чтение книги, написание дневника, игры с детьми, рисование мандалы, вязание... способов есть тысячи — отследите, что подходит вам.

Включите в свой режим дня после блока с обязательными делами и особенно требующими напряжения, — блоки с восстановлением. Пусть это будет всего 15 минут, но для души), чтобы потом были силы на себя и семью/работу. 

Второй важный момент — выполняйте все дела расслабленно, легко. Возникло напряжение — вдохнула-выдохнула, представив как напряжение утекает в землю, восстановилась одним из способов. Если делать так регулярно — количество срывов снизится в разы. Проверено.

Третье — понятные правила в моментах, где вы срываетесь. Например, меня раздражает, когда дети перебивают друг друга, не дают мне дослушать одного, начинают встревать. Я ввела правило: если я занята с другим, то надо поднять руку или подойти и положить руку на мою, а я кивну или возьму руку ребенка, чтобы он знал, что о нём помнят. Если работаете, создать очень четкий и понятный образ “работающей мамы”, чтобы ребенок с первой секунды знал — вот сейчас мама работает, ей нельзя мешать, а вот сейчас я могу её спросить (и чтобы муж тоже это знал)

Далее поговорим об ошибках, совершение которых приводит к проблемам и, как следствие, нашим срывам.

 

Манипуляции и силовые методы

Дети копируют наше поведение. Если вы используете силу и манипуляцию — они тоже будут их использовать против друг друга и против вас. Отсюда растут корни детских ссор и вообще конфликтов в семье. Вам нужно начать показывать модель поведения через взаимовыгодный договор и просьбу, высказанные с уважением к личности и свободе другого человека. Давать свободу другому и устанавливать границы влияния на себя других людей — тоже надо учиться.

Посмотрите на эту тему короткие ролики:

 

Боязнь использовать родительскую силу

Очень частая ошибка родителей, когда они боятся воспользоваться своей родительской силой и отдают её ребенку в случаях, когда речь идет о семейных правилах и договорах. Вместо того, чтобы сказать: « У нас есть правило — умыться и лечь до 22.00. Даже если ты не умылась, сейчас ты ложишься спать так, завтра действуй быстрее», мы говорим: “Ты готова лечь спать?”, ожидая, что ребенок это воспримет как указание к действию. Но он чувствует нерешительность и воспринимает это как свое право сидеть дальше играть, показываю нам: “Нет я не готова. Я выбираю дальше играть”. А потом мы начинаем орать в бешенстве, что нас игнорируют: “Сколько можно повторять?! Марш умываться! Кому сказала?

Это моя прошлая ошибка. Ох, как я боялась взять ответственность на себя и проявить свою силу! Как часто отдавала её детям. Дошло до того, что они перестали меня слышать и слушаться вообще. Я была “вечным попугаем” (знакомо?). А связано это было с тем, что в моем детстве мама не считалась с нашими желаниями, она просто приказывала (даже потом с внуками любила говорить: ”Вот бы я ещё спрашивала! Сделала как надо и всё”), а мне было горько, что я не имела право отказать или решить самой. Став взрослой я подсознательно решила, что никогда не буду игнорировать желания детей. 

Но секрет в том, чтобы проявлять родительскую силу не с позиции унижения и контроля, а с позиции заботы и помощи! Как только я это поняла и начала действовать из этой позиции- дети меня услышали и стали выполнять поручения гораздо быстрее. Мне больше не нужно было кричать. 

Власть итак у вас. Вам больше не нужно кричать 

 

Отсутствие обучения 

Следующая ошибка — когда мы поручаем ребенку дело, которое он не знает как сделать. Для нас это может быть легко, но не для ребёнка. Даже нарисовать линию по линейке или подмести пол — трудная задача, которой надо учиться. Не понимая этого, мы обрекаем себя на негодование: “Да ты просто ленишься! Что тут такого. Это легко”. А ребенка вгоняем в веру, что он полный неудачник и ничего из него толкового не выйдет. Да, каждый раз приходится присматриваться гибко лавировать между «слишком легко» и «тяжело», но награда стоит того — успешное усвоение навыка и вера ребенка в свои силы!

 

Нарушения правил

Нарушение правил приводит к тому, что ребенок тоже начинает их игнорировать. И тогда ему сложно объяснить — почему тогда было обязательно делать, а сейчас почему нет? Правило на то и правило, оно должно быть железно. Да, я знаю, что нам самим их трудно выполнять, порой так хочется забить на все… Но тогда и не требуйте с ребенка ничего. Или все же дисциплинируйте сначала себя, тогда и ребенок за вами подтянется.

Это относится и к моментам установки ваших личных границ. Пример: вы договорились, что с 13 до 14 вы заняты, но дети все равно подходят и отвлекают. Если вы начнете вовлекаться и объяснять, да ещё по нескольку раз, то рискуете потом сорваться в обвинения. И вы проиграете. Нужно делать по-другому: сделайте наглядный опознавательный знак. Например, колпак или наушники, для детей постарше надпись на бумаге. Не суть важно что именно, важно, чтобы был предварительный договор и ребенок понимал, что значит этот знак. Когда ребёнок забывает о договоре — молча указываете на знак и продолжаете работать. Пусть вначале показать придется несколько раз, но зато правило будет исполнено и ребёнок его быстрее освоит.

 

Ожидание мгновенных изменений чувств ребёнка 

Любые вопросы, техники — это лишь помощь к осознанию своих чувств и состояний. Они сами по себе не меняют состояние, но помогают его понять и принять. Поэтому не нужно их рассматривать как очередной способ “управления” ребёнком, чтобы он вдруг перестал чувствовать злость. Злость уже возникла, нельзя ее подавлять или игнорировать. Ее можно только понять и принять , чтобы потом научиться справляться с ней. Нас родители этому не учили, именно поэтому мы, не умея справляться со своей злостью и понимать злость другого, склонны либо давить (“замолчи!”), либо потакать (лишь бы не сделал мне плохо). Обе реакции приводят к плачевным последствиям. Вы имеете возможность измениться самой и научить этому ребенка. И первый шаг к этому — принятия своих негативных чувств, тогда и чувства ребёнка будет легче принять.

 

Отсутствие помощи

Недавно на площадке у детей произошла ссора, я начала с ними говорить и тут мама одного из детей начала возмущаться: “Ну что вы лезете. Они сами разберутся!”.

Если ребенка научили — разберётся, а если он знает только как драться?

Да, конечно, помогать надо по просьбе, но факт в том, что дети действительно нуждаются в помощи. Если им не показать примеры выхода из сложных ситуаций, не разобрать  и потом не проиграть, они будут продолжать действовать кулаками.

 

Завышенные ожидания 

Вот сейчас вы осваиваете новый способ общения, как думаете, сколько раз вам нужно будет попробовать прежде чем он будет усвоен? Возможно, сотни раз. И ребенку так же. Нам порой нужно повторить по сто раз, прежде чем его поведение изменится. Смиритесь с этим. Нас так бесит, что они не понимают с первого раза, потому что наши родители это говорили. Но это в корне неверная позиция.

Завышенные ожидания — причина разочарования. Это одна из самых тяжелых эмоций, отнимающих много сил, а самое главное желание действовать. 

Не стоит ждать мгновенных изменений сразу — сконцентрируйте свое внимание на маленьких ежедневных шагах, научитесь жить в процессе, ради самой жизни, а не ради достижения поставленных целей. Это секрет радостной долгой жизни))

 

Уход от проблем

И самая последняя ошибка — уход от проблем. Вы все взрослые люди и уже давно понимаете, что если закрыть глаза, то проблема не исчезнет. Если есть негативная реакция, и вы не прикладываете усилия для её изменения, то она будет продолжать “выскакивать” и сливать вашу энергию, добивать вас чувством вины. Если у вас нет навыка или нужной привычки — они не сформируются сами по себе.

Только хаос не требует контроля, а любое творение — требует контроля и усилий. Ваша счастливая гармоничная жизнь достойна этого?

Итак, мы подводим итоги. Как быть спокойной мамой?

С уважением, Татьяна

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных