Как быть спокойной мамой? 3 шага к спокойствию, 5 главных ошибок и 4 способа профилактики срывов

Родительство

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня хочу поговорить о том как быть спокойной мамой и главных ошибках родителей. Поехали!

 

Ваше спокойствие напрямую зависит от внутренних ресурсов. Вы тратите их на работу, рутинные дела, на все, что делаете без желания, против воли, когда боретесь с детьми и другими людьми, не принимаете людей и жизнь такими какие они есть. И вот тогда вы злитесь, чтобы сохранить остатки сил или заставить детей вести себя правильно с вашей точки зрения.

Вы и сами знаете или догадывались, что это так, но когда гнев охватывает ум, то рассуждать здраво не получается, хочется обвинять, кричать, а может и похуже что делать. Поэтому возьмите паузу и восстановите душевное спокойствие. За 5-10 или даже 30 ничего не изменится. Скажите ребенку: «Мне надо успокоиться. Я уйду на 10 минут, потом приду и мы поговорим». Даже ребенок в 2 года способен подождать 10 минут.

 

Первый шаг — взять паузу на 5-30 минут и прийти в себя

 

Что вас восстанавливает и что вы можете взять и сделать прямо сейчас? Может быть это музыка, йога, прогулка, душ, чтение книги, написание дневника, игры с детьми, рисование мандалы, вязание... способов есть тысячи. А может надо покричать? Сделайте это. Только не возле ребенка, а например, в ванне.

Как только немного пришли в себя проанализируйте ситуацию. Для того, чтобы не соскользнуть опять на путь обвинения, возмущения и другого негатива, соблюдайте принципы:

  • Я — взрослая: я буквально показываю как себя вести;

  • Первый шаг должна делать я, а не ребенок, потому что он у меня учится, он зависит от меня;

  • Ребенок безусловно хороший и я тоже, но я не поняла его, а он действовал согласно возрасту и психическим реакциям, что может в корне отличаться от моего понимания как себя надо вести.

 

Второй шаг — анализ ситуации

 

Для этого прокрутите события со стороны. Наблюдайте за мимикой ребенка, его действиями: в чем он нуждался? Что произошло с ним до этого? Может ему в чем-то отказали и не объяснили, не помогли принять отказ. Или его обидел другой ребенок, а может он долго строил башню и она сломалась?

Пройдитесь так же по себе, но теперь изнутри: какие мысли направили вас к ощущению бессилия, невозможности что-то терпеть? Отследите этот крючок: в каких конкретно мыслях и состоянии тела он проявлялся. Возможно, стиснутые кулаки или сжатая челюсть, а может напряженное дыхание.

Используйте все средства, какие помогут вытащить истинные мысли на свет, не жалейте, не защищайте себя, не ищите оправданий: ложь себе — самое глупое и плохое что только можно сделать. В отношениях с ребенком причина вашего недовольства всегда в вас: в вашем непонимании что происходит с вами или ребенком или неумении это контролировать.

 

Вам могут помочь: выговаривание на диктофон, разговор с другим человеком, выписывание на бумагу всего потока мыслей.

 

Я составила для вас список главных ошибок, какие замечала у себя и других родителей. Просмотрите его, возможно, вам это поможет понять что привело к срыву в этот раз.

 

Главные ошибки в отношениях с ребенком

1. Воспитание силой и манипуляцией

Если мы используем силу и манипуляцию, то дети чувствуют, что там нет реальной заботы и начинают сопротивляться. Если они уже переняли у вас такой способ общения, то будут использовать все эти некрасивые методы против друг друга и вас самих.

Конечно, когда мы видим, как дети вместо мирной игры начинают драться и кричать, то нас это возмущает. Помню как я орала на дочь, чтобы она не орала на брата.))

Нам нужно начать показывать модель поведения через взаимовыгодный договор и просьбу, высказанные с уважением к личности и свободе другого человека. 

 

Посмотрите короткие видео на тему копирования детьми родителей:

 

 

2. Боязнь использовать родительскую силу

Боязнь воспользоваться родительской силой создает у нас ощущение бессилия. Это ощущение воспринимается нами как ловушка и мы начинаем давить, чтобы вырваться из неё. 

Вместо того, чтобы сказать: « У нас есть правило — умыться и лечь до 22.00. Даже если ты не умылась, сейчас ты ложишься спать так, завтра действуй быстрее», мы говорим: “Ты готова лечь спать?”, ожидая, что ребенок это воспримет как указание к действию. Но он чувствует нерешительность и воспринимает это как свое право сидеть дальше играть, показываю нам: “Нет я не готова. Я выбираю дальше играть”. А потом мы начинаем орать в бешенстве, что нас игнорируют: “Сколько можно повторять?! Марш умываться! Кому сказала?

Мы должны уважать права детей, но не когда речь идет о семейных правилах и договорах.

Есть правила, как законы в государстве, которые не обсуждаются. За их нарушение следуют штрафы: лишение карманных денег, игры с родителем, сказки перед сном и т.д... Для мягкого принятия детьми правил, нужно им их рассказать, объяснить их пользу (например, чтобы выспался) и заранее назвать штраф, чтобы не было стресса.

И есть совместные решения, договоры, где дети имеют право голоса и могут менять решения, которые касаются лично их в любое время. Я довольно много отношу к личному. Для меня свобода выбора кончается там, где начинается свобода другого. Тут родитель не имеет права контролировать и наказывать и должен справиться со своими страхами и тревогами самостоятельно, без давления на ребенка.

 

3. Не обучаем ребенка делу

Мы поручаем ребенку дело, которое он не знает как сделать, и надеемся, что он сам как-нибудь разберется: «Просто же, и вообще я занята, да и лениво...» А когда он не делает или делает кое-как начинаем возмущаться: “Да ты просто ленишься!”.

А ведь лень легко различить. Ребенок точно ленится, если уже многократно делал, умеет, но не сделал сейчас. Если же он с делом сталкивается впервые, то это не лень. И каково будет приступать к новому делу, если тебе никто не помогает, да ещё и отругают, если будет сделано не так? Да и как понять: так или нет?

Когда вы осваиваете новый способ общения, как думаете, сколько раз вам нужно будет попробовать прежде чем он будет усвоен? Возможно, сотни раз. И ребенку так же. Нам порой нужно повторить по сто раз, прежде ребенок научится чему-то новому или изменит свое поведение. Нас так бесит, что они не понимают с первого раза, потому что наши родители это говорили. Но это в корне неверная позиция.

 

4. Не принимаем ребенка таким какой он есть: ждём другого или большего

Это довольно избитая тема, разжевана всеми психологами. Просто, если отследили это у себя, разберитесь почему это для вас так важно, что это будет значить для вас? Какая вы тогда? Успешная? Умная? Поймите, что когда вы (или я или любой другой!) пытается скроить ребенка под свои стандарты успеха, правильного поведения, он тем самым пытается компенсировать свое внутреннее ощущение ущербности в чем-то. Вот это ощущение собственной неполноценности и поднимает панику, желание быстрей это уничтожить.

 

Ребенок развивается в условиях принятия и безопасности, так как опасность включает защитные функции, где задача обучения не важна, там только «беги или нападай».

Опасность — это ситуация, когда тебя не поняли и ты не принят.

 

Да и для вас завышенные ожидания — причина разочарования. Это одна из самых тяжелых эмоций, которая разрушает отношения, отнимает жаление действовать, идти на встречу.

Не надо. Лучше сконцентрируйте свое внимание на маленьких ежедневных шагах, маленьких достижениях. При чем цените то, чему радуется сам ребенок, чем он гордится.

Восстановите свою самоценность и любить ребенка таким какой он есть будет просто.

 

 

5. Ждём, что ребенок после объяснений вдруг полюбит то, что не любил

Любые вопросы, техники — это лишь помощь к осознанию своих чувств и состояний. Они сами по себе не меняют состояние, просто помогают его понять и принять. Поэтому не нужно их рассматривать как очередной способ “управления” ребёнком, чтобы он вдруг перестал чувствовать злость. Злость уже возникла, нельзя ее подавлять или игнорировать. Ее можно только понять и принять , чтобы потом научиться справляться с ней.

Нас родители этому не учили, именно поэтому мы, не умея справляться со своей злостью и понимать злость другого, склонны либо давить (“замолчи!”), либо потакать (лишь бы не сделал плохо). Обе реакции приводят к плачевным последствиям. Вы имеете возможность измениться и научить этому ребенка. И первый шаг к этому — принятия своих негативных чувств, тогда и чувства ребёнка будет легче принять. 

 

Третий шаг — проработка причины срыва, понимание как надо действовать и честный разговор с ребенком

 

После того, как нашли причину срыва, проработайте свои эмоции любым доступным способом: дыхание, медитация, работа с внутренним ребенком, письменные практики. Да, все те способы, что нужны для успокоения, так же используют и для освобождения от непродуктивных эмоций и насыщения позитивными эмоциями. В процессе этого, если есть нужные знания о работе психике, как правило, приходит и понимание как надо было поступить.

Если у меня нет знаний по вопросу, то я сначала создаю запрос, потом внимательно работаю с пришедшей информацией, пересматриваю что есть в базовых книгах, общаюсь с людьми, которые успешно решили данную проблему.

 

Для профилактики срывов предлагаю ряд способов, которые помогают мне сохранять спокойствие при том, что  я досточно темпераментный человек.

 

Профилактика срывов

1. Наблюдайте за собой

Заведите себе привычку записывать свои мысли и ощущения в дневник. Это поможет вам лучше понять себя и подружиться со своими эмоциями.

 

2. Включайте моменты отдыха и ресурсных дел в режим дня

На основе наблюдений составьте свой личный список скорой помощи себе, а так же список дел, которые энергетически вас наполняют (восстанавливают).

Включите в свой режим дня после блока с обязательными делами и особенно требующими напряжения, — блоки с восстановлением. Пусть это будет всего 15 минут, но для души), чтобы потом были силы на себя и семью/работу.

 

3. Расслабляйтесь

Выполняйте все дела расслабленно, легко. Возникло напряжение — вдохнула-выдохнула, представив как напряжение утекает в землю. При необходимости возьмите один из способов скорой помощи. Если делать так регулярно — количество срывов снизится в разы. Проверено.

Развивайте в себе здоровый пофигизм: «Что случится самого страшного? В моей ли власти это изменить? Чья это ответственность — моя или ребенка? Чему этот опыт научит меня и ребенка? Чем я могу помочь» Как только вы перестанете воспринимать ситуацию как угрозу, то и напряжение спадет. Тогда ошибки, непослушание перейдут из разряда проблем в поводы для веселья и обучения ребенка чему-то важному в жизни.

Кстати, о веселье! 

 

 

4. Юмор — спасёт мир!

Серьезно! Мой муж не умеет относится с  юмором к ошибка детей, поэтому он часто нервничает по пустякам. Не вижу в этом смысла. Кроме того, юмор продлевает жизнь!

 

Так что, смейтесь, расслабляйтесь и да прибудет с вами мир, дружба, жвачка!

С уважением, Татьяна

 

Кратко по теме:

 Последняя редакция 27.12.2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных