Навязчивый ребенок. Что делать?

Родительство

Старшая дочь с 2 лет ходила хвостиком — бесконечно говорила, спрашивала, прыгала, липла к ребятишкам во дворе. Во время игры в 9 случаях из 10 причиняла боль или доводила до истерики. Не со зла, просто не могла почувствовать, что брату/другу уже плохо, ему уже не хочется играть, уже не смешно. Ни просьбы, ни объяснения не помогали. Я не понимала в чём причина.

Содержание:

 

В какой-то из моментов, когда уже хотелось биться головой об стену, решила поискать в интернете: «Навязчивый ребенок — что делать?» . Искала статьи не о тревожной зависимости, не о страхе остаться без защиты. А о том, когда ребенок липнет и не понимает, что его приставания достали.

Статьи специалистов в основном рассказывают о навязчивых движениях. Зато на форумах есть вопросы и ответы к ним:

Навязчивый ребенок

 

Сегодня я понимаю, что подобные рекомендации говорят о незнании людьми сути вопроса, поверхностном рассуждении: «Не знаем как, но ты как родитель должен сделать поведение ребёнка нормальным».

Да, родители отвечают за воспитание своего ребёнка. Но! Проблема в том, что мы не можем изменить природу ребёнка внешними средствами. Кто бы этого не хотел. Но мы может понять себя, ребёнка и жить в мире с ним.

 

Цель статьи и её направленность

Я как мать понимаю ваше душевное состояние. Кроме назойливости, вы, вероятно, так же сталкиваетесь с раздражающим поведением, зацикленностью, излишними проявлениями тревоги и эмоций, паникой, нетактичностью, ложью, эгоизмом, а в подростковом возрасте ещё и провокациями, агрессией.

Но все недовольства — наши и окружающих — всего лишь автоматические эмоциональные реакции, импульсивные, неосознанные, связанные с тем, что нас лишний раз дёргают, не соответствуют нашим ожиданиям. Эти реакции мне понятны, но мы их не можем использовать как оправдание, потому что ими калечим себя и ребёнка. Мы только усугубляем проблему, а не решаем её. Поэтому мы должны разобраться что происходит с нами, с ребёнком и только потом решать как действовать.

 

Цель статьи: разобрать суть такого явления как навязчивость с духовной точки зрения и то как с таким ребёнком жить. Я почти не буду касаться того как понимает вопрос традиционная психология — этой информации предостаточно в интернете, книгах и самих специалистов, которые могут вас проконсультировать, тоже хватает. В статье я буду повторять некоторые мысли. Делаю это намеренно для наилучшего понимания мысли.

Понимание сути происходящих процессов в ребёнке и во мне открыло возможность действовать в ситуациях наиболее гармоничным способом. Гармония — не пустой звук. За гармонией следует счастье, взаимопонимание, мир.

То как вы воспримите информацию — зависит от ваших ценностей и взглядов на жизнь. Я не навязываю, не агитирую, а просто указываю на те закономерности, которые наблюдаю. Тема сложная, конфликтная, но раз уж наткнулись на статью — есть возможность осмыслить иную точку зрения.

Негативные моменты, неудобные вопросы, которые описываю, касаются каждого, у кого есть такой ребёнок. В том числе и меня. Это не вызывает радости, но необходимо быть честным с собой, иначе можно долго играть в поддавки, ублажать себя сказками, успокаивать и … продолжать мотать нервы себе и ребёнку. 

 

 

Определение навязчивости

Давайте определимся какое поведение мы называем навязчивым. Если ребёнок подходит к нам с одним и тем же вопросом 2-3 раз, и это нас раздражает, — это не навязчивость. Это наши нервы шалят.

Навязчивость это когда:

    • Ребёнок зациклился на какой-то своей цели;
    • В своём состоянии он не воспринимает наши объяснения или просьбы, не чувствует нас, наше желание или нежелание, других людей, не помнит прошлые разборы подобных ситуаций. Понять это поможет образ: он как будто бы находится в туннеле одного-единственного решения, он не может выглянуть из него и увидеть другие возможности. Порой, в критических для ребёнка ситуациях, в этом тоннеле ещё и поезд мчится на встречу... и он вот-вот раздавит его;
    • Цель и средство её достижения в сознание ребёнка становятся преувеличенно большими. Невозможность достижения цели, тщетность попыток вызывает зацикленность, повышает тревожность (это и есть стенки туннеля, закрывающие видимость), а если ситуация вокруг становится излишне напряженной, то ребёнок легко скатывается в панику (поезд).

То есть, когда мы говорим о навязчивости, мы имеем дело с сильным, почти неконтролируемым стремлением достичь цели, несмотря на то возможно ли её достичь сейчас и именно так, как ребёнок хочет, и несмотря на то, как это согласуется с желаниями окружающих. Это ситуации, когда ребёнок «липнет» к другим детям или к важным для него взрослым, когда не принимает отказов.

Такие состояния возникают у людей с расстройством личности. Есть более сильные расстройства и менее. Это уже психиатрия, и я про неё писать не буду. В данном случае, мы говорим о еле уловимых признаках, которые то есть, то нет, они где-то на границе между нормой и действительным расстройством. Их так сложно конкретизировать, описать. Их так часто списывают на недостаток воспитания или наоборот на то, что родители преувеличивают, описывая проблемы с ребёнком. Порой так хочется закрыть глаза на это, отмахнуться: показалось, не стоит себя накручивать,... но что-то есть, что-то чувствуется… Эти состояния так и называются — пограничными. Они сопровождаются задержкой психического развития (ЗПР). Всегда или есть исключения — статистику не знаю.

Далее я позволю себе изрядную долю занудства и буду методично объяснять суть  духовного подхода. Это погружение в определения необходимо, иначе вы не поймете что делать на практике.

 

Психология или духовность

Я долго искала информацию как же быть с таким ребенком в опыте родителей приемных детей и специалистов в этой области, потому что там очень много пограничных деток. Понятно, что есть разные диагнозы, у каждого ребенка свой травмирующий опыт и особенности личности. Информация действительно ценная. Она даёт чуток другой угол обзора. Но при этом проблему не решает. Связано это с тем, что все советы и методы крутятся во внешнем мире, реализуются внешними волевыми усилиями.

Методы психологов и психиатров опираются на аксиому о первичности внешнего мира (а значит первичности внешних действий — разговоров, лекарств, игротерапии и т.д...). Любые внешние методы вне духовности ограничены, так как мы разрываем единство тела и Души. Душа первична, но мы её игнорируем и пытаемся решить проблему, повлияв на тело, не изменяя информационную составляющую (Душу). Это порождает разделённость и отнимает у нас возможность хоть как-то повлиять на ситуацию.

Действия не меняют реальность. Изменяет реальность наша Душа (психика) с помощью изменения состояния психики и мыслей.

А действия, внешние события, вещи — лишь оболочка, которая создаёт форму в соответствии с тем, что есть в Душе.

По сути нам дают «пустышку» — иллюзию. Нас уверяют, что правильные внешние действия, подсказки от специалистов решат проблему. Но действия не меняют реальность, если они не затрагивают изменений в Душе.

Можно, конечно, надрессировать на «правильные» поступки, но это не изменит сам способ мышления ребенка. Зато спровоцируете лицемерие и лукавство. Он будет делать как вам надо, врать, подстраиваться, а по сути продолжать делать как делал. Многие тут со мной поспорят: «Нет, мы вот работали с психологом или мы так-то делали и ребенок изменился». Не тешьте себя иллюзиями. Ребёнок изменился не из-за действий, а из-за того, что почувствовал ценность иного видения жизни и перенял его у кого-то. Это мог быть психолог, другой значимый взрослый. Или вы поработали над собой.

То, что я пишу, — может показаться отличным от традиционного взгляда на проблему. Но моё видение в целом не противоречит, а расширяет традиционный взгляд. Используйте советы психологов, но проверяйте их через свой Дух, общайтесь с ребёнком в состоянии духовного единства с ним.

Подробная статья про подход в работе с эмоциями в психологии, коучинге и духовном развитии 

 

Раскол Души

Ощущая ограниченность традиционной коррекционной работы, я стала глубже разбираться в духовных причинах пограничных состояний. Кратко опишу принципы, на которые опираюсь:

  • Дух — первичен, материя — вторична;
  • Всё едино. Всё вокруг отражает внутреннее состояние человека, всё связано с ним нитью единой жизни;
  • Человек — творец своей жизни.

 

Постепенно я пришла к выводам:

  • Любое расстройство личности (даже малейшее, которое мы давно принимаем за норму) — следствие рассогласование Души человека с его Духом (Высшим Я или Богом). По сути, это раскол Души . И чем более её части разрозненны, чем более не ощущают друг друга, не подчиняются высшему центру (Духу), тем больше степень расстройства (тем больше не понимает себя и окружающих, тем меньше способности управлять собой);
  • Причина раскола в неправильном выборе Души в прошлых воплощениях, в её разрыве с целым. Её выбор ушёл от ценностей жизни, то есть от единства и гармонии, а потому этим решением она разделяет себя, что энергетически и информационно на уровне Души и есть раскол. Этот раскол физически проявляется в болезнях и различных проблемах;
  • Вибрации Души ребёнка, её духовные рассогласования закладываются состояниями родителей во время зачатия. Находясь в определенном ментальном состоянии (умственном) и психическом (Душа и есть психика), мы привлекаем Душу ребёнка с таким же состоянием. Влияет всё, в том числе наше общее видение мира и себя, наше состояние;
  • Во время беременности и родов мать и ребёнок взаимно влияют друг на друга. Они вместе строят тело, среду для жизни. Обстоятельства в эти периоды характеризуют не только мать, но и как правильно считали наши предки, — Душу ребёнка;
  • Мозг — есть отражение состояния Души. Мозг строится под влиянием Души. Душа видит глазами, слышит ушами, ощущает кожей, мыслит и так далее. Вот это противоречит тому, что говорят психиатры. Мозг — лишь материальное отражение души. Материя вообще не может мыслить, она не обладает сознанием, но сознанием обладает Душа! Иначе бы и стол мог мыслить.

Душа — индивидуальная программа, которая исследует жизнь и ищет пути согласования с Духом. Дух содержит эталонные программы Бога. Дух — это наша совесть, интуиция, наш неосознанный идеал, Высшее Я

 

Я понимаю насколько сложно осознать всё, что я написала, хотя тема раскола Души не нова и пронизывает множество произведений ХХ века, а значит интуитивно всеми нами осознаётся. Если вы поймёте как энергия мысли перетекает в состояние психики, а из него в действия — вы получите возможность вытащить себя и ребёнка!

Итак, с точки зрения Духа, причина — в расхождении выбора Души с Богом. И дело здесь не в религиозном фанатизме.

Вдумайтесь: здоровье, красота, счастье могут быть где? Там, где есть гармония и единство. Это свойства любого процесса и объекта природы, которые задаются и распространяются Богом, источником Жизни. А что приводит нас «к» (создаёт здоровье) или уводит «от» гармонии (создаёт болезнь)? Любое разрушение или болезнь связаны с тем, что нарушается течение процессов, основанных на гармонии, в них вносится хаос, разделённость, то есть качества противоположные жизни (Богу). Кто или что вносит это нарушение?

Нарушения вносит наш личный выбор, наши мысли и состояния, которые мы часто не осознаём, но они по своей природе расходятся с гармонией, а потому вызывают болезнь. Этот неправильный выбор (болезнь) и наследуют дети. 

Я это пишу не для того, чтобы вы сейчас замучили себя. В этом нет пользы. Мы все живём неосознанно, пускаем в свой внутренний мир всё подряд, в том числе и то, что нас потом разрушает. Беда, болезнь кого-то отрезвляет, а кого-то нет. Опять же выбор: хочет человек разобраться или он живёт на автомате, мучается, но тянет дальше. Для второй категории мне нечего сказать. Да и психологи не помогут, они тоже работают с людьми, готовыми меняться или хотя бы «лежать в нужном направлении».

Чем больше раскол в Душе, чем больше Душа ребёнка в своём самосознании отклонилась от эталонных программ Духа, тем сложнее Душе ощутить подсказки Духа, то есть почувствовать какое решение даст гармонию, взаимопонимание, поможет быть тактичным.

 

Именно это и является причиной «глухоты» ребёнка к нашим объяснениям и просьбам, а тем более к критике — ведь он-то ничего не замечает за собой, для него всё нормально!

Надо заметить, что и мы, будучи источником проблемы, сами «глухи»: нам кажется, что тут всё просто, надо только хорошенько объяснить, чтобы до него дошло... А до него не доходит. Потому что мы воспринимаем через слова и поступки только 20% информации, а основные 80% — подсознательно. Это значит, что если вы душевно не выросли, вам нечего ему передать, а вы просто требуете, чтобы ребёнок стал удобным для вас (проявляете эгоизм), то он обязательно почувствует ваше потребительское отношение.

Дальнейшее развитие событий зависит от того у кого сила воли больше, кто кого продавит под себя. Надеюсь, это не та модель решения конфликтов, которую вы хотите передать ребёнку. Если всё же та, то подумайте о том, что чем старше, тем с большей злобой ребенок будет воплощать её в жизнь. Если же он не посмеет выступить против вас, то либо вы его полностью сломали, либо растите потенциального маньяка.

Далее.

Раскол означает ещё и то, что Душа закрылась на своих мелочных эгоцентричных целях, зациклилась на них: она не хочет быть гармоничной, целостной и единой со всем, а хочет чтобы было только по её. Вот оно разделение, которое есть почти у всех людей на Земле, и которое у детей с ЗПР сильнее обычного. Именно поэтому психиатры описывают детей с ЗПР как инфантильных личностей.

Раскол Души так же приводит к тому, что ребёнок, даже чувствуя тонкие изменения в состоянии окружающих, не может адекватно реагировать на них. Его неумение приспособиться вызывает конфликты. Он знает, что не сможет отреагировать как от него ждут и часто заранее тревожится, боится сделать что-то не так, врёт. Поэтому он цепляется за внешние условия, которые дадут гарантированно надежный результат, дадут ощущение безопасности, своей успешности и так далее (и при этом решит эгоистические интересы). А так же предпочитает уходить в себя.

В частности, кто создаёт чувство безопасности ребёнку? Родители, мать в первую очередь. Вот поэтому ребёнок и липнет, ходит за нами как хвостик. Так ему безопаснее, надёжнее. Или в этом же ответ, почему так важны чёткие правила и традиции.

 

 

Причины появления особенного ребёнка в семье

Я бы хотела остановиться на важном вопросе: почему же у нас такой ребёнок? Давайте конкретизируем, хоть в общем я уже прописала: в соответствии с нашим состоянием.

Но мы так устали от этого! Эта критика, ворчание, обвинения! Да не можем мы всего предусмотреть!

Да? Или нет?

И да, и нет. Смотря что имеется ввиду.

Пока я скажу одно: психологи очень любят нас задабривать речью о том, что мы, конечно же, не виноваты, у всех так бывает, это просто случайность… ну получилось так. Почему они так делают тоже понятно: ведь они так защищают свои несовершенства и своё незнание. При этом, все мы подсознательно чувствуем: не случайно это...

Такой вопрос задают себе все родители особенных детей. Да, такой ребёнок прямо говорит о нашей с вами ответственности. Заметьте, ответственности, не вине. Да, именно мы привлекли в свою жизнь такого ребёнка. Да, мы влияем на него своим поведением и отношением. Но успокойтесь. Кто сказал, что такой ребенок плох в своей сути? Кто сказал, что у других лучше? Или они лучше?

Наблюдая детей и родителей вокруг, я могу сказать, что счастливы мы или нет со своим особенным ребёнком, уверены в себе или нет как родители, зависит не от того, какой у нас ребёнок. Вовсе нет. У каждого своя задача, просто разные обстоятельства. И наш ребёнок, — тот, кого мы выпросили для себя. Именно он помогает нам познать себя, раскрыть свои возможности и решить какую-то свою задачу. Опыт духовного развития показывает, что не важно какие обстоятельства, — если выводы правильные, они одинаковы у разных людей в разных обстоятельствах. Важны выводы, а не обстоятельства. 

Сложные, тяжёлые задачи, — это как признак наших духовных ошибок, так и дар, возможность их исправить, наполнить свою жизнь гармонией, счастьем, благом, получить жизненно важный опыт. Не всем и не всегда выпадает такой шанс. Его ещё надо выпросить у своего Высшего Я (Духа, Бога). Потому что, чтобы решать сложные задачи, Душа должна обладать достаточным запасом энергии, а если его нет, то ваше Высшее Я не позволит создаться сложной ситуации, в данном воплощении человек будет просто жить, копить силы. Ну а если ситуация возникла, значит есть силы и возможность, значит в Душе вы это выбрали!

Не знаю как вам, а меня с мужем эта мысль очень сильно поддерживает. Значит, мы можем. Значит, сами выбрали. Так не будем ныть, а будем решать жизненные задачи.

 

Жизнь и воспитание ребёнка

Чтобы разобраться как же теперь жить, что фактически делать, нужно чётко для себя разложить сферы ответственности.

Мы не отвечаем за мысли, желания, ожидания, действия и чувства других людей и даже своего ребёнка. Это их выбор.

А с точки зрения Духа внешнее управление другими в принципе невозможно, потому что всё вокруг — только отражение вас.

Но мы отвечаем за то, что создаём через свои чувства, мысли и действия, в том числе за то, какими видим своих детей, как с ними себя ведём, как смотрим на жизнь в целом. Мы влияем на окружающих людей и события через Душу.

Поясню на образе: это как пытаться отражение в зеркале изменить руганью или руками. Все понимают, что это нереально. Отражение изменится только если сам объект изменит положение. Поэтому изменить ребёнка мы можем только изменив себя: то как мы мыслим, какое состояние выбираем, как из него действуем.

Наши дети — отражают нас в чём-то, они находятся в поле нашего влияния, впитывают наш образ мышления и действий, наше мировоззрение. А далее действуют в соответствии со своей волей. Чем сильнее воля и сложнее с психикой ребёнка, тем меньше мы можем управлять им с помощью внешних средств (слова, наказания или поощрения), и тем большее значение приобретает духовное взаимодействие.

Чем более мы гармоничны в своих мыслях, чувствах и действиях, тем большее позитивное влияние оказываем на окружающих. Эти состояния дети впитывают и получают возможность откорректировать свои рассогласования. И наоборот, чем больше в нас раздражения, несогласия, непринятия, тем больше это вносит разлад в психику (в Душу) ребёнка.

Чтобы поменять одну программу (способ мировосприятия) на другую, которая находится на более высоком духовном уровне (более гармонична, отвечает принципу единства), — надо её предоставить ребенку. То есть надо, чтобы он перенял её у человека, который этой программой обладает. Если у ребенка есть внутреннее намерение стать лучше и он увидит, что этот новый опыт, новое восприятие жизни приносит благо, то он скопирует его и будет использовать в жизни.

Всё старо как мир: мы можем передать только то, чем обладаем сами

Понимайте это буквально. Это и есть инструкция по тому как себя вести.

Если говорить более детально, то:

  • Вы отслеживаете у себя ту программу (взгляд на жизнь и состояние, которое включается, когда вы наблюдаете за навязчивым поведением ребёнка, и вносит в вас рассогласование с жизнью);
  • Анализируете — где отклоняетесь от единства (возможно, в вас сильно состояние неприятие, когда человек ведёт себя «отлично» от других, спрашивает больше, чем вы считаете нормальным; а может что-то ещё — отслеживайте свои мысли, — те, которые выводят из равновесия, вызывают негативные эмоции, вытягивают из вас энергию);
  • Что из этого «зеркалит» ребёнок (в соответствии с законом единства внешнего и внутреннего)? Будьте предельно честны, не ищите себе оправданий;
  • Выясняете «как надо» мыслить из единства — какие мысли и качества иметь (это всем понятные принятие, смирение, отсутствие гордыни и т.д. — только определите что это значит с точки зрения единства, Бога, а не социума)
  • Тренируйте у себя новые мысли, состояния, особенно в общении с ребёнком;
  • Как только можете удерживать новое состояние при общении с ребенком, не срываясь в прежний негатив, настраиваетесь на единство с ребенком и представляете (с любовью и заботой о нём, с принятием его как божественной личности), что он так же обладает данным состоянием (спокойно так представляете, как будто иного быть и не может).

 

Эта схема действительно работает, если человек действительно меняется. При чём вам не надо «читать нотации ребёнку». У меня, например, был такой случай, что я разбирала состояние жалости к себе, а через недели 1,5 мне старшая дочь чуть ли ни моими словами описывает то решение и то состояние, на которые я вышла при анализе. Или ей снятся кошмары. Я читаю молитвы, представляю как у неё в голове проясняется, а через неделю она делится, что кошмары отступили, голова или не болит или редко. А вот обратная ситуация: я возмущаюсь, что она цепляется к братьям, специально провоцирует их на крики, может потом ещё и ударить за то, что посмели защищаться, а после этого её поведение не только ухудшается (достаёт чаще и сильнее), но и переносится на нас с мужем и на её младшую сестру.

Поэтому быть в гармонии с собой и миром — приоритетная задача для каждого из нас! Помочь ребёнку без этого — просто нереально, хоть с точки зрения психологии, хоть с позиции духовного развития. У вас просто не будет опоры и сил.

Мы должны быть очень требовательны к себе: сохранять единство с миром, быть в умиротворенном состоянии, видеть в ребёнке добрые намерения, обращаться с ним по-дружески, передавать ему образ тех действий и состояний, которые помогут ему жить в гармонии с людьми. Например, тактичность — умение почувствовать, что надо помолчать, отойти.

Естественно, те правила, нормы и границы, что у вас приняты в семье, вы спокойно, методично (несмотря на бурю возмущения) внедряете в жизнь. Если они конечно, посильны для ребёнка. То есть не должно быть правила, которого ребёнок из-за своих психических особенностей не в состоянии выполнить. Мы не можем требовать, чтобы он собрался за 15 минут, если для него норма — 30 минут, отстал от других за 1 секунду и т.д...

К примеру, у нас это отключение интернета в 23 часа. «Пусть у тебя дела, пусть ты не закончила, надо было планировать так день, чтобы закончить до 23 часов, завтра это учти, а сейчас я отключаю.»  И да, терплю её хлопанье дверями, усиленное докапывание до братьев, нытье, что ей ну очень надо и никак по-другому, а я такая-сякая и т.д...: чем твёрже я сейчас, тем всё меньше она возмущается с каждым разом. А если срываюсь — опять приходится отстаивать необходимость правил.

Ребёнку с ЗПР очень (!) нужны правила, хоть он и усиленно с ними борется. Но эти правила должны выполнять все и всегда, иначе ребёнок их будет игнорировать. И не только их, но и любые просьбы, которые хоть как-то ограничивают его желания. Объяснить не получится, так как ребенок слабо чувствует наши потребности (туннель). Поэтому, если вам сложно соблюдать правила, придётся над этим поработать. Как, впрочем, и над любым другим качеством или привычкой, которые вы хотите наблюдать у ребёнка.

 

Я поделилась своим видением проблемы, как лично я её решаю. Если что-то не понятно — спрашивайте.

С уважением, Татьяна.

 

Возможно вам будет интересно почитать статьи по темам:

5 комментариев на «“Навязчивый ребенок. Что делать?”»

  1. Михаил

    У меня почти семилетний ребенок такой. На фоне младшего брата 3-х летнего возраста, зачастую кажется, что ему тоже не 7, а 3-4 по поведению. На фоне сводного брата, тоже 7 лет, выглядит назойливым идиотом. Устаем с женой от него просто неимоверно. Все попытки объяснить ситуацию, объяснить собственные ощущения, эмоции, причины и следствие как слова на ветер. На следующий же день ничего из сказанного не помнит и ведет себя снова также.

    • Татьяна Саидова

      Да, действительно, по уровню развития психики — скорее всего так и есть: 3-4 года, а в этом возрасте дети виснут на родителях (моей сейчас 13 лет — а по психике на 5-7). По интеллекту сын у вас скорее всего в норме и даже выше? Как правило такие детки умные, но весь свой ум пускают на защиту незрелой психики.

      Сильно обнимаю вас! Держитесь! Скоро школа и подростковый возраст — будет ещё веселее. Отдыхайте по очереди: сегодня один ушёл, завтра другой, где-то с друзьями/родственниками договорились и ушли вместе. Это прям как лекарство.

      Если кратко решается проблема непонимания ребенка и навязчивости следующими шагами:

      1. Настроиться на разговор с ребёнком, чтоб была доброжелательность и принятие.

      2. Обсуждение правила/договора на ситуацию. Дождаться принятия и согласия ребенка;

      3. Железное отслеживание правила раз за разом — доброжелательно, но строго.

      За этот год пришло ещё большее понимание проблемы, в ближайшее время откорректирую статью.

      В целом воспитание ребенка с ЗПР — такое же, что и обычного, но просто доходит дольше, объяснять чаще и границы держать железно. Да, начинается психоз (у нас тупо выносит мозг всем!), но потом так или иначе начинает выполнять правила для всех, идёт на встречу. Поэтому спокойствие и только спокойствие, надо принять, что вот для него все эти выходки и непонимания — норма и не ждать поведения как у братьев.

      В общем, такой ребенок — это как три обычных. Сил нам всем и терпения. Пусть все получится у вас и у нас всех!

  2. Светлана

    Так и поступлю. Благодарю за ответ!

  3. Светлана

    Добрый день, Татьяна! Статья полезна. Мне не очень понятно, как проблему решать с двухлетним малышом. Стараюсь все решать разговором, но такой малыш не всегда понимает меня — иногда будто не хочет слышать, а вместо этого хочет довести свои страдания до апогея, посмаковать их.

    Обязательно ли имеет место быть зпс в случае «прилипания» только к маме и агрессии, пренебрежительного общения с близкими для мамы людьми? Я полагала, что причина может быть в недостатке внимания мамы и нестыковках правил поведения, взрослых дома. Например, когда бабушка проводит не многим меньше времени с ребёнком, и её методы воспитания и восприятие личности ребёнка отличаются от маминых.

    • Татьяна Саидова

      Светлана, добрый день!

      ЗПР не всегда, когда есть прилипание. В 2 года по косвенным признакам не получится определить, может это только характер, нарушения в привязанности. Это надо к клиническому психологу идти, он проведет тест, понаблюдает, если нужно направит на обследования.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных