Навязчивый ребенок — что делать?

Родительство

Старшая дочь с 2 лет ходила хвостиком — бесконечно говорила, спрашивала, прыгала, липла к ребятишкам во дворе. Во время игры в 9 случаях из 10 причиняла боль или доводила до истерики. Не со зла, просто не могла почувствовать, что брату/другу уже плохо, ему уже не хочется играть, уже не смешно.

 

В какой-то из моментов, когда уже хотелось биться головой об стену, решила поискать в интернете: «Навязчивый ребенок — что делать?» . Речь не о тревожной зависимости, не о страхе остаться без защиты. А о том, когда ребенок липнет и не понимает, что его приставания достали.

Статьи специалистов в основном рассказывают о навязчивых движениях. Зато историй на форумах — предостаточно. И советы к ним — верх мудрости:

Навязчивый ребенок

Простите, не только в 2,  но и в 6 ребенок может подойти к чужому, даже когда ему сто раз сказано, чтобы этого не делал и почему. Ну конечно, не самодостаточен! Это же ребенок. Да и не каждый взрослый самодостаточен. Простите, не удержалась от сарказма. Просто, ведь советчики не знают реальной обстановки, не знают в каком истощении родители. А ей и на форумах начинают кидать обвинения!

Советы эти ни о чем. Психика ребенка намного сложнее. В этой статье, я затрону одну из самых сложных ситуаций — навязчивый ребенок с задержкой психического развития.

 

Почему ребенок навязчивый? 

Кроме очевидной невоспитанности, неумения соблюдать личные границы, ребенок может иметь сложности с контролем своих импульсов в случае задержки психического развития (ЗПР). Такие дети в моменты, когда эмоции зашкаливают (радость, сильное желание, страх, тревога, раздражение и другие), как бы входят в туннель эмоции и мысли, что её побудила, и ничего иного не воспринимают. Из-за того, что они сильно погружены в свои эмоции, ощущение другого человека теряется. Понятно, что если у ребенка нет ЗПР, ему достаточно пару раз объяснить, показать другой способ общения, ну может с психологом поработать, отследить пару раз и он перестанет навязываться (если, конечно, нет проблем в отношениях, возрастных кризисов и стрессов — развода, например, или смерти значимого человека).

Если же у ребенка ЗПР, то ситуация несколько сложнее. Он поймет, даже захочет изменить свое поведение, но не сможет. Одного понимания не хватит.

 

Лучше всего показать на примере:

Делаем с дочерью уроки уже несколько часов. Перерывы были, но глаза уже стеклянные, забывает заданный вопрос, теряется, делает глупые ошибки:

— «Ты уже устала, давай доделаем завтра».  Видимо в её голове была идея — сделать все сегодня. Может тогда она себя почувствует сильной, успешной? Не знаю, но вместо согласия, взвилась:

— Откуда ты знаешь, что я устала? Ты не можешь знать. Я не устала!

После 3-4 часов напряженной работы с 4 детьми без перерыва — уже нет сил продираться сквозь непонимание, по несколько раз повторять один и тот же вопрос. Хочется хотя бы 10 минут покоя. Выпить чашку чая или кофе. Одной!

— Хочешь — делай! Я хочу отдохнуть.

Ухожу в комнату, закрываюсь. Она не отстает:

— Мне надо доделать!

Не отходит от двери, дергает, просит доделать, на мои просьбы отойти и дать мне 10 минут отдыха не реагирует. При том что буквально вчера мы обсуждали эту ситуацию. В сотый раз. Мне тоже нужен отдых, если я прошу отойти — надо отойти. Элементарно просто, да? Но не для неё.

И уже не для меня. Мне так важны эти минуты ещё и потому, что начинает срабатывать старая память: она просто так не отстанет, не уйдет, выжмет все соки. Меня начинает трясти. Хочется сбежать, оттолкнуть, рявкнуть. Её замыкает ещё больше, она не хочет меня отпускать. Включилась тревога: отпустит сейчас и ничего не получится! Конец всему!

 

Этот конкретный пример закончился печально — мы разругались. Когда у взрослого нет ресурса, то он не может помочь ребенку. И даже, когда взрослый решает, что ресурса уже нет. А ведь он есть, всегда хоть маленько, но есть. Я могла решить, что на спокойный разговор проще выделить силы, чем потом ругаться. Обычный ребенок нуждается в помощи, когда ему страшно, он раздражен, устал, а с задержкой развития — тем более. Такое ощущение, что в эти моменты он просто «выключает» мозг и без взрослого, его поддержки, понимания и принятия, не способен выбраться из туннеля.

Из наблюдений за дочерью, так же хочу отметить, что она навязывалась, когда получала мало родительского внимания, ревновала к братьям, в семье отсутствовали правила общения (то есть самые обычные причины), когда не принимали её особенностей, предъявляли завышенные требования.

Требования, которые, как поняла потом, дочь не в состоянии была выполнить. Подозрения, что не все так просто, были, но такие смутные, что всегда можно было найти другие объяснения: не хочет, специально делает, характер такой, вредничает. В итоге — самооценка понижалась, обида и злость увеличивались. В дальнейшем, чтобы стать лучше, — цеплялась ко всем, чтобы показать свои успехи, или, наоборот, критиковала брата.

К сожалению, целых пять лет прошло пока разобралась в причинах и начала изменять свое поведение с дочерью. Годы идут, мозг дозревает. На сегодня, в 12 лет уровень её контроля и понимания ситуации намного выше. Слышит, когда просят уйти, не мешать, перестать, отстать. Психолог говорит, что к 15-18 годам ситуация выправится. Надеюсь)

Если у вас ребенок ещё маленький, — сильно вас обнимаю! Со временем станет легче. О самом важном — ниже.

 

Навязчивый ребенок — как помочь?

1) Разберитесь как работает психика ребенка

В этом вам могут помочь государственные психологи и логопеды. Они работают с ребенком бесплатно. Оформлять нужно через администрацию. Дженет к ним отказалась ходить, но она уже большая. С ребенком младше 10-11 лет, думаю, проблем не будет. Либо поговорите с частными специалистами, читайте книги и статьи об особенностях поведения детей с задержкой развития. Много историй и примеров в блогах, группах и книгах про приемных детей из детского дома. Информации полно! Но при этом помните, что лучшего всего понять своего ребенка и помочь ему — могут только родители.

Наблюдайте как ребенок реагирует, мыслит, передает свое состояние через действия, рисунки, слова.

2) Отдыхайте, занимайтесь любимым делом и всем, что придает сил

Когда взрослый в ресурсе, он способен понять, потерпеть, выслушать, найти нужные слова поддержки, напомнить правила, настоять без агрессии. Это очень и очень важно! Настолько, что порой лучше отодвинуть общение с ребенком, его дела и проблемы, но позаботиться о себе.

В культуре русского человека слишком сильна жертвенность — ради детей, супруга, родителей... Если у вас так — разберитесь с этим вопросом. Вспомните: в войну прежде всего кормили мать, а потом дитя, потому что если мать умрет — кто позаботиться о её ребенке? В старину, на стол ставили еду в начале перед отцом, потом ела мать, и только после них — дети. В самолете прежде одевают маску на взрослого, а потом на ребенка. И так далее. Если хотите ещё углубиться в тему, прочитайте книгу Некрасова «Материнская любовь». Она про ненужную жертвенность. Как из-за неё в итоге плохо становится и взрослому и ребенку. Другой вопрос — как перестроить отношения, когда ребенок уже находится в зависимости, когда привык все нужны удовлетворять руками взрослого?

3) Поддерживайте самостоятельность, постепенно перекладывайте ответственность

Когда ребенок хочет сделать что-то сам, задайте себе вопрос: «Что самого страшного может произойти? Чему ребенок научится?» Ваша задача перенаправить внимания с результата, проблем из-за активности ребенка, на процесс, наработку навыков. Конечно, я тоже не очень хочу убирать разбросанные бумажки, мыть засохший контейнер после экспериментов с пирожными, вытирать разлитые краски. Поэтому, когда дети спрашивают разрешение что-то сделать, выясняю как они это будут делать и заключаю договор об их ответственности за результат и за уборку после. Если ребенок убирать не хочет — не разрешаю.

В любом деле действует правило: 1. Покажи как; 2. Сделай со мной; 3. Поддержи меня и дай сделать самому. Без опыта не будет уверенности в себе. Человек без уверенности=зависимый человек. Поэтому ваша задача показать, поддержать, дать инструменты. Сдерживайте своего перфекциониста!))

Тут ещё момент. Ребенок лезет, когда надо сделать быстро. Порой действительно, приходится говорить «Нет» Например, надо через час выходить. Но чаще всего, ради опыта ребенка, ради роста его уверенности и ценности (мне разрешили! доверили!) лучше закрыть глаза на время, на плохо слепленные вареники, кривые лепешки, большие куски огурца в салате. Опыт! Опыт! То усилие, что ребенок тратит, когда сидит и старается. Вот что ценно!

Если начинает ныть, канючить...  «Я не могу, без тебя не получится, я не знаю» и так далее. Ещё как начнет! 100% начнет. Будьте готовы выдержать психическую атаку. Ребенок будет пытаться продавить вас снова и снова. Многие уступают, чтобы только не слушать эти крики, плач,... и попадают в зависимость от ребенка. Заранее просчитывайте — нужно ли делать вместе или ребенок точно справится сам? Сомневаетесь — поговорите. Но! Если решили, что задание соизмеримо с возможностями — стойте до конца. Нет и всё. Не уступайте жалости. Кто его потом во взрослой жизни будет жалеть? Никто. Если тяжело выдерживать плач и доставания, подумайте чего вам не хватает — знаний о развитии детей или может силы воли? Может ребенок бьет по больному месту? Например, вы внутренне считаете, что если откажете, то плохая мать/отец?

4) Развивайте эмпатию у ребенка

В паре предложений сложно описать как это делать, но попытаюсь передать суть. Ваша цель — научить ребенка различать эмоции по мимике, движениям, словам и изменять свое поведение в соответствии с этим. Для этого рассматривайте картинки: что нарисовано, что чувствует каждый герой (а может и вещь!), что хочет. Читайте рассказы, уделяйте внимания чувствам героев. На прогулке рассматривайте прохожих, — что за человек, что чувствует сейчас, какая у него жизнь.

Ссоры, конфликты с участием ребенка разбирайте не с позиции «кто виноват», а с позиции: что ты чувствовал, что другой почувствовал, что бы ты хотел, как думаешь надо действовать, чтобы всем было хорошо? Если есть возможность выслушать других участников — отлично. Подразумевается, что каждый участник действовал из добрых побуждений.

Разберите ситуации, когда ребенок навязывается, решите вместе, как действовать наилучшим способом. Объясните что такое личные границы, что дает ребенку уважение его личных границ и его мамы, папы, брата, друга. По-дружески, с любовью, верой и юмором! Можно через ролевые игры проиграть ситуации.

Ваша цель — научить ребенка различать эмоции по мимике, движениям, словам и изменять свое поведение в соответствии с этим.

Конечно, порой мы в рутине просто забываем, что здесь можно было поговорить, тут надо было не орать, а спросить. Но это уже к вопросу нашей с вами самоорганизации и дисциплины.

5) И последнее, самое важное. Отношения! Невозможно ввести ребенка в мир ощущений, привить хорошие манеры, если не верите в его добрые намерения, не хотите с ним общаться. Дети чувствуют как мы к ним относимся. Их больно ранит наше отчуждение.

Чем больше ребенок испытывает тревогу, страх остаться без поддержки, тем больше он цепляется (пример выше) и тем больше нам (или его друзьям) хочется сбежать от него.

Для детей с ЗПР крайне важно иметь надежного заботливого взрослого. Надежный — значит, кто не врет, не предает, выполняет обещания, верит в доброту и способности ребенка. Для таких детей нет полутонов, извиняющих обстоятельств. Почувствовав несколько раз обман, ребенок потеряет веру и будет постоянно перепроверять. Поэтому будьте внимательны к обещаниям. Доверительные отношения создают базовое чувство безопасности, доверия к миру, повышают самоценность, помогают передать правильные модели поведения.

Отношения — база

Тяжело? Да. Чтобы вас не придавили вина и чувство ответственности за каждый шаг, хочу напомнить, что с такими детьми устают быстрее, срываются чаще. Порой злиться — нормально. Просто найдите такой способ, чтобы не выливать это на ребенка.

Например: « Меня злит такое-то поведение, я не позволяю с собой вести так и так. А сейчас я такая злая, что ко мне нельзя подходить, а то буду кричать.» Сидеть и притворяться любящей мамой, когда вот-вот взорветесь — глупо и нечестно. Дети все равно чувствуют. И даже если вы сорвались и наорали на ребенка — чувство юмора спасает!)) Пошутите над собой, извинитесь, скажите, что вели себя глупо, объясните причину. Честно, открыто. Помиритесь и покажите «как себя надо вести, когда кого-то обидел». Это же жизнь!

 

Надеюсь ответила на вопрос, что делать с навязчивым ребенком? Мне хотелось донести до вас, что бывают случаи более сложные и они не решаются одними воспитательными мерами.  Сколько уйдет времени на решение проблемы — не могу сказать. Все индивидуально.

Буду рада вопросам и комментариям.

С уважением, Татьяна.

3 комментария на «“Навязчивый ребенок — что делать?”»

  1. Светлана

    Так и поступлю. Благодарю за ответ!

  2. Светлана

    Добрый день, Татьяна! Статья полезна. Мне не очень понятно, как проблему решать с двухлетним малышом. Стараюсь все решать разговором, но такой малыш не всегда понимает меня — иногда будто не хочет слышать, а вместо этого хочет довести свои страдания до апогея, посмаковать их.

    Обязательно ли имеет место быть зпс в случае «прилипания» только к маме и агрессии, пренебрежительного общения с близкими для мамы людьми? Я полагала, что причина может быть в недостатке внимания мамы и нестыковках правил поведения, взрослых дома. Например, когда бабушка проводит не многим меньше времени с ребёнком, и её методы воспитания и восприятие личности ребёнка отличаются от маминых.

    • Татьяна Саидова

      Светлана, добрый день!

      ЗПР не всегда, когда есть прилипание. В 2 года по косвенным признакам не получится определить, может это только характер, нарушения в привязанности. Это надо к клиническому психологу идти, он проведет тест, понаблюдает, если нужно направит на обследования.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных