10 признаков зависимых отношений и причины их возникновений

Саморазвитие

Добрый день! В Новосибирске спала жара, стало легче дышать) Старшая дочка приехала с летнего лагеря. Дети делали куколок, загадывали желания. Одно уже сбылось — муж разбирает балкон))

Мне эта куколка напоминает марионетку. Как раз по теме сегодняшней статьи, которую опять подняли на марафоне «Летняя перезагрузка себя». Как понять — относится ли это к вам? Для этого сначала разберемся с признаками, потом с причинами. Сразу предупреждаю — будет жёстко.

 

10 признаков зависимых отношений:

1. Низкая самооценка, ощущение собственной никчемности — один из самых важных признаков. Это легко понять по потребности знать мнение другого человека относительно вас,  необходимости слышать похвалу, оценку своих действий, получить поддержку извне. Есть потребность в заботе о себе и защите. Нравится вызывать эмоциональный отклик других людей, чтобы те проявляли заботу о вас или хоть как-то вас заметили.

2. Вы не умеете определять где начинаются психологические границы другого человека, а где ваши. Отсюда — либо тактика «танка», либо «жертвы». Неумение говорить «нет» или слышать отказы из этой же серии.

3. Перекладываете ответственность на другого или обстоятельства. Причина проблем всегда где-то во вне, но не в вас. Берете на себя лишние дела и обязанности, проявляете заботу даже там, где не просят, потому что без вас никак не справятся («как же он/она без меня»), либо наоборот требуете разбирать последствия ваших действий другого. «Я должна», «Ты должен» — частые фразы. Так вы ощущаете свою ценность и нужность.

4. Есть обиды, претензии к себе и/или другим людям, жалобы на обстоятельства. 

5. Чувства и потребности размыты, нет контакта с собой: хочется хорошо, а как непонятно.  Причина в блокировании любых чувств, так как чувствовать — это больно. Длительная боль приводит к «отмораживанию» чувств. Безопаснее не чувствовать вообще. Так как не чувствуете себя, то тем более не чувствуете и не понимаете другого. В связи с этим факт отрицания зависимости и проблем, запрет на проявление «плохих чувств и поступков»: демонстрация псевдоблагополучия на публике (потому что говорить о правде слишком болезненно). Вы хотите быть доброй и хорошей/ым, но при этом внутри вас переполняет ненависть, которую вы не позволяете себе выплеснуть, не умеете её проживать экологично, боитесь её проявления, как у себя, так и у других, а потому просто избегаете, либо используете как инструмент наказания.

6. Пытаетесь контролировать чужую жизнь, верите что в состоянии все проследить, знаете лучше всех кто и как себя должен вести. То есть то, что не может быть подконтрольно по определению. Но этот факт остается непонятым и невозможность контролировать все расценивается как собственное поражение. В связи с этим постоянное напряжение и депрессия от неудач.

7. От постоянной борьбы с собой, обстоятельствами, контроля — упадок сил, внутренняя опустошенность, депрессия, агрессия, психосоматические заболевания, приступы страха (в том числе покинуть изматывающие отношения, оказаться виноватым), ощущение потери смысла жизни, поэтому возникают плохие привычки, потребность во внешних стимуляторах: курение, выпивка, фильмы, кофе, вкусняшки ... В целом это состояние описывает позицию жертвы, когда человек имеет вторичную выгоду быть «бедным и несчастным». Ведь тогда: его жалеют, понимают, вина переходит на плохого, а не на него, ему не надо меняться. 

 

Низкая самооценка. Контроль чужой жизни. Напряжение. Внутренняя опустошенность. Отрицание ситуации

 

8. Один из ярких признаков: вы находитесь в отношениях, где нет честного диалога, честного признания чувств, потребностей своих и другого , происходит подмена понятий, искажение ситуации, присутствуют противоположные по своей сути требования, замалчивание. Например, бьет из любви. Или ограничивает, запрещает, но при этом не признает факта манипулирования, потому что хочет быть хорошим человеком. Либо жалуется на жизнь, но при этом говорит, что ничего не надо.

Из неосознанных посланий: мужчина может хотеть, чтобы его жена выглядела хорошо, но при этом обвиняет её, если на неё заглядываются другие мужчины. Либо мать ругается на детей на излишнюю активность и при этом недовольна их несамостоятельностью в выполнении уроков или уборки. При этом если сказать человеку, что его требования/желания невозможно выполнить — это вызовет агрессию и непонимание.

9. Вы ощущаете бессилие, невозможность что-либо изменить в ограничивающих отношениях и обстоятельствах, видите только один выход — терпеть. Отсюда вспышки агрессии на других и себя. А следом за ними чувство вины и стыда. Эти чувства мешают поделиться проблемой с другими, есть страх непонимания (возможно, подтвержденный — действительно не поняли), что в итоге приводит к изоляции от других людей

10. В начале полная отдача в отношениях, счастье только в этих отношениях, потом воздушные замки рушатся и нарастает негатив: уже не верится, что будет хорошо. Видите будущее в мрачных красках.

 

Как оценить результаты? Нет на Земле идеальных людей, каждый как-либо травмирован, поэтому часть черт присуще всем. Ориентируйтесь больше на ощущения. Если у вас в подавляющем большинстве признаки проявляются достаточно сильно — стоит задуматься уже сейчас над выходом из зависимых отношений, потому что они могут усугубиться. Если все и проявляются сильно — предстоит серьезная работа.

 

 

Следующий вопрос, который обычно возникает: как меня угораздило так вляпаться? Сразу замечу, что источник зависимости — психологическая незрелость, несамодостаточность, которая формируется из-за соответствующих обстоятельств, в которые попал человек ещё ребенком. А вот почему ребенок попадает в такие обстоятельства? И как конкретно обстоятельства начала жизни ребенка влияют на формирования созависимых черт?

98% взрослого населения имеют психологическую зрелость на уровне подростков

Среди них есть те, кто застрял в 5-10 летнем возрасте

Все эти люди в той или иной степени уходят от ответственности за свои поступки, эмоции и решения, а потому попадают в созависимые отношения

По статистике каждая 4-ая женщина и каждый 7-ой мужчина находится в созависимых отношениях

Мысль для размышлений: если бы все люди были самодостаточны — ни зависимости, ни манипуляций, ни конфликтов, не было бы!

 

Задача Души — стать гармоничной самодостаточной личностью, способной творить свою жизнь (именно поэтому мы все стремимся к гармонии), а значит она должна уметь и драться, и любить, и договариваться, и отступать. Нет плохих или хороших навыков, все нужны.

Для нашей Души все ситуации только как тренажер для отработки программ. Если человеку не хватает умения отстаивать себя, видеть границы своей ответственности и чужой — обязательно создадутся такие условия, где человеку придется научиться этому. Или если не умеет любить, заботиться о других — будут условия, где ему нужно проявить эти качества и для него же лучше будет, если он будет любить и заботиться.

 

Обстоятельства жизни ребенка в семье, провоцирующие развитие зависимости:

1. Нарушение личных границ: не признают наличие у ребенка личных вещей и пространства, могут читать личные записи и т.д... В крайнем случае — физическое и сексуальное насилие. В случае отказа, сопротивления, давят на чувство вины, долга. Ребенок привыкает, что у него нет ничего личного, он не может отказать, не отдать вещь.

2. Психологическое насилие: запрет на естественное выражение чувств, запрет на слабость и ошибки, подрыв уверенности в себе, самоценности («Ты плохой, ничего не умеешь, сидишь на моей шее...»). Такие фразы как : «мальчики не плачут», «не ори!» и другие... что вам вспомнилось — напишите в комментариях. Взрослый как бы говорит: «Ты не имеешь право это чувствовать, это делать» , подразумевая, что ему нет дела до того, что происходит с ребенком, ему это не важно, есть более важные вещи. Так ребенок понимает: он — никто, пустое место.

3. Контролирующее поведение взрослых, жесткая система правил и ролей, которые нельзя поменять (отсутствие права выбора). Часто правила противоречат друг другу, что создает невозможность их выполнения. Только взрослый знает как правильно и как не правильно. Взрослый выступает как хозяин ребенка. При таком отношении ребенок растет в отрыве от своих чувств, ощущений, не имеет личного опыта исследования жизни, а потому им так легко манипулировать и в детском возрасте и уже во взрослом.

 

Нанести травму ребенку очень легко, исправить потом — крайне сложно. Чаще всего возможность исправить ситуацию появляется только у взрослого человека. Став взрослым вы можете работать над собой, стать сильнее и передать мудрость детям. Я так же вышла из зависимых отношений только будучи взрослой. Работала над этим целенаправленно 3 года. Благодаря этой работе стала сильнее духовно, обрела ещё большую чуткость к себе и миру, понимание своего пути. Труд выхода из созависимых отношений однозначно стоит того. Пуст и у вас всё получится!

С уважением, Татьяна

Последняя редакция 30.12.2019

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных