10 признаков зависимых отношений и причины их возникновений

Саморазвитие

Добрый день! В Новосибирске спала жара, стало легче дышать) Старшая дочка приехала с летнего лагеря. Дети делали куколок, загадывали желания. Одно уже сбылось — муж разбирает балкон))

Ну а мне эта куколка напоминает марионетку. Как раз по теме сегодняшней статьи, которую опять подняли на марафоне «Летняя перезагрузка себя». Как понять — относится ли это к вам? Для этого сначала разберемся с признаками, потом с причинами.

 

10 признаков зависимых отношений:

1. Низкая самооценка, ощущение собственной никчемности — один из самых важных признаков. Это легко понять по неумению принимать конструктивную критику. Рядом с вами находятся люди, которые постоянно «опускают» вас и ваши достижения. Вам важно знать мнение другого человека относительно вас,  необходимо слышать похвалу, оценку своих действий, получить поддержку извне. Есть потребность в заботе о себе и защите. Нравится вызывать эмоциональный отклик других людей, чтобы те проявляли заботу о вас.

2. Вы не умеете определять где начинаются психологические границы другого человека, а где ваши. Отсюда — либо тактика «танка», либо постоянной «жертвы». Неумение говорить «нет» или слышать отказы из этой же серии.

3. Перекладываете ответственность на другого или обстоятельства. Причина проблем всегда где-то во вне, но не в вас. При этом берете на себя лишние дела и обязанности, проявляете заботу даже там, где не просят, потому что без вас никак не справятся («как же он/она без меня»), потому что вы на все готовы ради другого, а вот про собственные потребности забываете. «Я должна», «Ты должен» — частые фразы. Так вы ощущаете свою ценность и нужность.

4. Есть обиды, претензии к себе и/или другим людям, жалобы на обстоятельства. 

5. Чувства и потребности размыты, нет контакта с собой: хочется хорошо, а как не понятно.  Причина в блокировании любых чувств, так как чувствовать — это больно. Длительная боль приводит к «отмораживанию» чувств. Безопаснее не чувствовать вообще. Так как не чувствуете себя, то тем более не чувствуете и не понимаете другого. В связи с этим факт отрицания зависимости и проблем, запрет на проявление «плохих чувств и поступков»: демонстрация псевдоблагополучия на публике (потому говорить о правде слишком болезненно). Вы хотите быть доброй и хорошей, но при этом внутри вас переполняет ненависть, которую вы не позволяете себе выплеснуть, не умеете её проживать экологично, боитесь её проявления, как у себя, так и у других, а потому просто избегаете, либо используете как инструмент наказания.

6. Пытаетесь контролировать чужую жизнь, верите что в состоянии все проследить, знаете лучше всех кто и как себя должен вести. То есть то, что не может быть подконтрольно по определению. Но этот факт остается непонятым и невозможность контролировать все расценивается как собственное поражение. В связи с этим постоянное напряжение и депрессия от неудач.

7. От постоянной борьбы с собой, обстоятельствами, контроля — упадок сил, внутренняя опустошенность, депрессия, агрессия, психоматические заболевания, приступы страха (в том числе покинуть изматывающие отношения, оказаться виноватым), ощущение потери смысла жизни, поэтому возникают плохие привычки, потребность во внешних стимуляторах: курение, выпивка, фильмы, кофе, вкусняшки ... В целом это состояние описывает позицию жертвы, когда человек имеет вторичную выгоду быть «бедным и несчастным». Ведь тогда: его жалеют, понимают, вина переходит на плохого, а не на него, ему не надо меняться. 

Низкая самооценка. Контроль чужой жизни. Напряжение. Внутренняя опустошенность. Отрицание ситуации

8. Вы находитесь в отношениях, где нет честного диалога, честного признания чувств, потребностей своих и другого , происходит подмена понятий, искажение ситуации, присутствуют противоположные по своей сути требования, замалчивание. Например, бьет из любви. Или ограничивает, запрещает, но при этом не признает факта манипулирования, потому что хочет быть хорошим человеком. Либо жалуется на жизнь, но при этом говорит, что ничего не надо.

Из неосознанных посланий: мужчина может хотеть, чтобы его жена выглядела хорошо, но при этом обвиняет её, если на неё заглядываются другие мужчины. Либо мать ругается на детей на излишнюю активность и при этом недовольна их несамостоятельностью в выполнении уроков или уборки. При этом если сказать человеку, что его требования/желания невозможно выполнить — это вызовет агрессию и непонимание.

9. Вы ощущаете бессилие, невозможность что-либо изменить в ограничивающих отношениях и обстоятельствах, видите только один выход — терпеть. Отсюда вспышки агрессии на других и себя. А следом за ними чувство вины и стыда. Эти чувства мешают поделиться проблемой с другими, есть страх непонимания (возможно, подтвержденный — действительно не поняли), что в итоге приводит к изоляции от других людей

10. В начале полная отдача в отношениях, счастье только в этих отношениях, потом воздушные замки рушатся и нарастает негатив: уже не верится, что будет хорошо. Видите будущее в мрачных красках

 

Как оценить результаты? Нет на Земле идеальных людей, каждый как-либо травмирован, поэтому часть черт присуще всем. Ориентируйтесь больше на ощущения. Если у вас в подавляющем большинстве признаки проявляются достаточно сильно — стоит задуматься уже сейчас над выходом из зависимых отношений, потому что они могут усугубиться. Если все и сильно — предстоит серьезная работа, в этом случае стоит обратиться к психотерапевту, самостоятельной работой или работой с коучем здесь не обойтись.

 

Следующий вопрос, который обычно возникает: как меня угораздило так вляпаться? Сразу замечу, что источник зависимости — психологическая незрелость, несамодостаточность, которая формируется из-за соответствующих обстоятельств, в которые попал человек ещё ребенком. А вот почему ребенок попадает в такие обстоятельства? И как конкретно обстоятельства начала жизни ребенка влияют на формирования созависимых черт?

98% взрослого населения имеют психологическую зрелость на уровне подростков

Среди них есть те, кто застрял в 5-10 летнем возрасте

Все эти люди в той или иной степени уходят от ответственности за свои поступки, эмоции и решения, а потому попадают в созависимые отношения

По статистике каждая 4-ая женщина и каждый 7-ой мужчина находится в созависимых отношениях

 

 Главная причина неблагоприятных обстоятельств- кармическая задача Души. Отсюда возникают обстоятельства жизни, травмирующие психику. В этих случаях психологи говорят о травмах детства, незрелости и неумении выстроить взаимовыгодные отношения. На мой взгляд первопричина именно в задачах Души, с которыми она пришла на Землю и к ним уже подбираются условия рождения и жизни: родители, здоровье, окружение, экология, деньги и так далее. Но если вы далеки от тонких материй, то вам понятнее будет указывать причину как начальные условия жизни.

Мысль для размышлений: если бы все люди были самодостаточны — ни зависимости, ни манипуляций, ни конфликтов, не было бы!

Задача Души — стать гармоничной самодостаточной личностью, способной творить свою жизнь (именно поэтому мы все стремимся к гармонии), а значит она должна уметь и драться, и любить, и посылать «на  три буквы» и договариваться, и отступать. Нет плохих или хороших навыков, все нужны. Чему-то мы учимся на чужом примере, а если совсем не «догоняем», то жизнь нас «тащит» и мы все испытываем на собственной шкуре. Отсюда — лучше учиться заочно. Либо быстрее соображать, делать выводы и меняться. Иначе, жизнь будет гнуть, ломать, «ставить на колени». Душа приходит на Землю, чтобы научиться тому, чему не смогла научиться в прошлых жизнях, либо просто за недостающим опытом.

Для нашей Души все ситуации только как тренажер для отработки программ. Если человеку не хватает умения отстаивать себя, видеть границы своей ответственности и чужой — обязательно создадутся такие условия, где человеку придется научиться этому. Или если не умеет любить, заботиться о других — будут условия, где ему нужно проявить эти качества и для него же лучше будет, если он будет любить и заботиться.

 

Обстоятельства жизни ребенка в семье, провоцирующие развитие зависимости:

1. Жестокое обращение (эмоциональная, физическая и сексуальная агрессия).

2. Запрет на естественное выражение чувств, запрет на слабость и ошибки. Такие фразы как : «мальчики не плачут», «не ори!», «ты плохой», «ты должен», «мне  все равно, что ты не можешь», «ничего не можешь сделать нормально» и другие... что вам вспомнилось — напишите в комментариях

3. Контролирующее поведение взрослых, жесткая система правил и ролей, которые нельзя поменять. Часто правила противоречат друг другу, что создает невозможность их выполнения — всегда что-то не так. Только взрослый знает как правильно и как не правильно. Взрослый выступает как хозяин ребенка. При таком отношении ребенок вырастает не понимая свои потребности, ему никогда не давали шанса на ошибку, на эксперимент. А в случае ослушания шло отвержение, неприятие, в особо-тяжелых случаях — физическое насилие. 

 

В моей семье не было жестокого обращения, но были запреты и контроль, что так же привело к развитию всех 10 признаков. Если бы я оценивала себя 3-4 года назад, то сказала бы, что у меня зависимость средней степени, сейчас остались некоторые проявления. Как я из неё выходила? Если описывать кратко, то первый мой шаг — признание факта зависимости, второй — перенос внимания с членов семьи на себя, свои действия и чувства (отказ от контроля, экологичное проживание чувств, потерь, ответственность только за себя, выстраивание личных границ), третий — изменение взглядов на себя, ситуации, родителей (прощение, работа со старым гневом и обидой), обращение к внутренней мудрости, четвертый — повышение самоценности. Думаю позже написать более подробную статью, но пока так.

За год работы над собой преодолела заниженную самооценку, излишний трудоголизм, сваливание вины на внешние обстоятельства,научилась выстраивать личные границы, восстанавливаться после срыва, открыто говорить о переживаемых чувствах, договариваться о реализации своих потребностей, вышла из состояния «всё плохо, лучше не будет».

Я стала разрешать себе спать сколько нужно, радоваться, смеяться, наслаждаться моментом, нашлось время и возможности для отдыха, в жизни появились краски

Считаю, что результаты очень даже не плохие)) Ещё работаю над контактом с собой, продолжаю встраивать привычки заботы о себе, а так же умение экологично проживать негативные чувства в здесь и сейчас, всё больше снимаю контроль с окружающих и перевожу в договоры. В общем, нет предела совершенству))

Если вы хотите разобраться со своей ситуацией — запишитесь на безоплатную диагностическую сессию (ссылка внизу). Ну а у меня все. Жду ваши комментарии и вопросы.

С уважением, Татьяна

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных